New Year...

New year, New life...

Im 24 yrs old, on final year at university, living away from home, single and I got friends, some good, some just average.
Financially i'm just about coping. Physically okish (need to starting hitting gym again). I'm mentally ok, but emotionally unstable! lol Can i said that? Or will that make me sound mad??

I've been loved very much but i let that love do. Then i loved someone with my life and soul and that someone let me go and dropped my heart from about 100 floors up....
I recovered, slowly but surely. I recovered.
Now i feel as if i need to be loved again. I'm ready for a relationship. But i'm being very very cautious, i will not give my heart away. I will feel lust, passion but not love.

My problem is that i will not admit to anyone i want a relationship, that i need that tender caring love... I say i just need someone to use when it suits me. A casual fling.... men like that, trust me they do, and i don't lack offers either....
But noone has turned around and said, you know what i'm not going to let you use or abuse me when it suits you, cos i want you to be my girl, i want you and i want to be a couple, i want us to be serious, i want a relationship with you.....
They said they care for me, that they can't let me go, that they like me... But how much can i trust them?!?

You Mr H, you are the man i chose to allow into my life.... not everyone knows about you, only a few close friends... I like you, I care for you... You make me feel nice, good, sometimes special......I let you get close, Maybe too close for comfort, cause i know we have no future and i know your leaving in 2 months, but i can't bring myself to let you go... Why??
Because you gave me the confort i had been craving for months, because you made me care for you...
Because you say you are all man but i can see through the shell.
You're a playboy, but you're treating me decently, if you mess me around, trust me, you will live to regret it. So lets keep having fun and see where this takes us. Good or bad... we will see in the end.

But i still feel emotionally drained, scared, vulnerable and confused. I'm hoping that the New Year will mean a stronger and more confident me. I'm hoping the New Year will also mean and more healthier me!
So to all my family and all my friends I wish you peace, health, happiness and above all love!

XoXoXo

Mr H

Yo Baby....

Thats what I've been calling you Mr H.
Wondering where you are tonight, what you are doing, who you are with, have you been thinking about me, why haven't you called me??
I miss you, I miss your company and your silly giggle. Miss you not having called today.

While writing this post, got a reply to my text.... Know who you are with, where. No idea if you've thought about me, why you haven't called me or if you miss me.
You are leaving in 2 months, so I gotta get used to it. Its all good.
I have to forget you Mr H. Sooner rather than later, or I will suffer again.

Hoje pensei em ti...

Hoje pensei em ti David...
Ja nao o fazia a um tempo mas hoje lembrei-me de ti, do teu rosto, do teu olhar, da tua voz. Da maneira como te amei, como te idolizei, como confiei, acreditei, como tu eras tudo para mim.
Senti uma dor no coracao, mas acima de tudo senti uma tristeza imensa, pois tu escolhes-te deitar tudo fora. Como pode alguem deixar de amar tao facilmente?? Ou sera que nao me amavas? Eu tenho que acreditar que me amavas, se nao acreditar o amor vai perder o brilho todo. Eu tive mesmo para deixar os estudos, deixar a familia, deixar o pais aonde vivo, deixar os amigos, deixar a seguranca, deixar tudo e todos.... por ti, pelo nosso amor. Seria isto uma grande prova de amor ou apenas uma estupidez?
Nao o fiz porque tu nao me deste tempo....

O meu coracao ainda derrama lagrimas por ti e pelo nosso amor, mas a dor vai diminuindo. Hoje sei que um dia serei capaz de te perdoar tudo pelo que me fizes-te passar, mas tambem sei que nunca irei esquecer a dor que me provocas-te.
Nos aprendemos com os nossos erros.
Mas hoje senti saudades do teu carinho, da tua voz, da tua companhia, dos teus abracos, dos teus beijos, senti saudades de ti.

A minha vida continua, mas o que senti por ti nao sei se conseguirei sentir por mais alguem. O a vontade que tinha contigo, sera que o conseguirei sentir com mais alguem??

Apenas sei que te desejo tudo de bom, e espero que um dia eu consiga superar a dor que ainda carrego no meu peito e que consiga amar e deixar ser amada novamente.

The Abaya

At Uni i'm living with two Pakistani girls. When i moved in with them i knew nothing about their religion, their Muslim. Im not going to say i know a lot about their religion now, but i'm slowly being introduced to it and their way of being.

It's good to read and learn new things, and their religion, culture and beliefs are suprisingly interesting....

Now, some muslim girls where the traditional muslim clothes, which can range from the full head scarf, to just covering your hair, to wearing the Abaya (see picture), to the Jilbabs.

I want to talk about the Abaya....

Now my housemates don't wear the Abaya everyday, and my question, may be very insignificant, but can a Christian girl, a city girl, a modern woman easily ever convert to wearing the Abaya??

I was jokingly told by a male muslim friend the other day, that when i go out, if he could choose my clothing, he would ask me to wear the Abaya! (Imagine my reaction?! lol)

But I then did question myself, could i ever do it??

I'm a very open minded girl, so I think i could, but would i feel confortable in it? Or would i feel like i'm being judged for what i'm wearing?? Would it cover up my identity?? Would it feel like me?

Now he's mentioned it, i'm going to get HIM to help me get a nice Abaya, and i will wear it out with HIM one day to see what it feels like and to see how he conducts himself when i'm wearing a traditional dress from his religion.

I will keep you updated on his reaction when i tell him this!!

Stuff

Eu sei que disse que ia tentar escrever este blog sempre em portugues... mas para mim por vezes e mais facil exprimir o que sinto em Ingles.

Este blog agora vai ser uma mistura. Por vezes em Ingles por outras em Portugues.
Tambem vou fazer os possiveis para tornar este blog mais alegre e escrever mais frequentemente o que sinto.

Por isso e tipo ano novo vida nova... mas uma decicao q tomei ja algum tempo e vou impor antes do ano novo.

Christmas low down....

Worst Christmas i've had in 24 years. I cried every day for hours on end. I was innocently blamed for a lot of stuff, i was branded a bitch. But in the end the truth is slowly prevailing.
Still feel like shit... but can slowly see light at end of tunnel!!!
So bring on the New Year... Im ready!

Sinto-me...

Sinto-me perdida.... Sem defesas para enfrentar o futuro, sinto-me vazia, sinto-me nua....

A minha vida sempre teves altos e baixos, mas recentemente tem sido demais. Gostava de conseguir estabilizar um pouco a minha vida mas parece-me impossivel.

Sinto falta do amor de alguem, da paixao, da ternura, do carinho, daquela amizade incondicional, daquele desejo ardente, do saber que precisando alguem vinha a correr ter comigo...

Com 24 anos, eu sinto-me so. Nao por nao ter familia perto, nao por ter falta de amigos/as, nao por ter falta de companhia... Apenas porque neste momento nao tenho aquele alguem especial.

Sinto falta desse alguem, porque eu ja o tive..... mas ele partiu.... abandonou-me. Agora estou sozinha e continuo a tentar recuperar de um coracao partido....

Tenho estado mal de saude, ja ando assim a mais de um mes, mas esta semana nao consegui continuar e fui obrigada a ficar de cama.... Nestes ultimos dias... talvez por fraqueza, talvez por delirio da febre alta.... talvez por me sentir ainda mais so.... Tenho sonhado contigo... Porque D....???

"Paixao".... Era assim que tu me chamavas.... porque e que depois de mais de 18meses de tu me teres abondonado eu ainda nao te consegui esquecer nem perdoar?? Ja nao te amo como amava, ja nao te quero como quis, mas penso em ti e sinto a tua falta. PORQUE???

De cama... mas a recuperar.... Beijos para todos. XxXxXxX

PS:- Sera que e apenas a falta de energia??? Mas aonde anda a minha energia, aonde estao as minhas forcas, por onde anda a minha vondade de continuar?? Deixem de se esconder e aparecam la, porque eu nao consigo aguentar muito mais!

De volta...

Tem sido um mes super busy...

A vida de estudante voltou.... custou a adaptar-me porque tive 7meses como prof em Franca, e agora volto para vida de estudante...
Amigos novos, amigos antigos, casas novas (neste ultimo mes mudei de casa 2vezes)....
Ando exhausta, tenho que descansar um pouco e tenho que arranjar mais tempo para mim.

A vida amorosa esta mais complicada do que nunca... mas eu em breve resolverei este assunto.

Beijocas a todos e obrigado pelas visitas.

Portsmouth

Portsmouth.

A partir do dia 2.10.06 estarei por esta cidade durante a semana!

As aulinhas ja comecaram!

O que me faz bem e o cheiro ao mar... o saber q em cinco minutos estou na praia... mesmo sendo muito fria.... eu adoro o mar!

Beijocas e vou tentar arranjar tempo para posts!

Inbicta...

No final de um longo e cansativo verao...

Uma semana de ferias na inbicta! No meu pais, na minha cidade, na minha casa...
Em terras Lusitanas no dia 20.09.06!! Ai q estas ferias estao mesmo a ser precisas caragu!

Bjocas

Uni...

Sexy Uni girl!!!
Custe o que custar....
Em breve voltarei aos estudos...
Depois de um ano a dar aulas de Ingles em Franca,
Chegou a altura de iniciar o ano final do meu curso.

Falta-me a energia.... e a vontade de estudar.
Mas nao ha resulucao... depois de tanto esforce, custe o que custar...
Eu vou terminar a faculdade.
Va -la energia... aparece... onde esta a forca de estudar???!?!

1 night

Eu e ele.

Como nos deseja-mos...

Um so desejo.

O desejo da....

Paixao.

Kiss

O beijo proibido e mais ardente que o fogo...
(The forbidden kiss burns hotter than fire...)


(Nos... Unidos...Eu as vezes ainda sinto aquele calor.... )


Adoro-te.

24.08.06 London

Londres, 24 de Agosto 2006

Hoje o dia esteve cinzento, triste, chovoso...
E eu hoje sinto-me exatamente como o tempo deste dia.

Se eu pudesse...

D....

Hoje dizeram-me que te viram chorar como um bebe... Que nunca te tinham visto assim tao triste... Olhinhos repletos de lagrimas e muito tristinhos...
Veio me logo a mente a imagem daquele dia em que nos meus bracos tambem choras-te como um bebe e o facto de eu, agora, nao te puder ajudar nem mimar....

Lembras-te? Foi dia 15 de Setembro de 2004.... ha quase 2 anos!! Como o tempo passa.
Eu tinha chegado a Portugal o dia anterior... tu tinhas terminado a tropa e foste directo a minha casa..... depois de matar saudades e muita conversa banal... tinha chegado a altura da conversa seria.....
Eu pedi-te para tomares uma decisao... ou assumias a nossa relacao ou entao tudo terminava.
Tu respondes-te me que nao querias assumir uma relacao.... nao estavas preparado.

Entao eu confirmei que com muita pena minha a partir daquele momento eu e tu deixavamos de "andar" e ficavamos apenas e unicamente amigos, como ja eramos ha muitos anos.
Tu nao disses-te nada... eu deixei-te.... na cama.... e sai para ir tomar um duche.... voltando para tras 30 segundos depois.... accao que nunca consegui explicar... porque razao voltei eu para tras??

Entrei no meu quarto e la estavas tu... com as lagrimas a correr-te pela cara a baixo, e estavas com um choro sufocado... um choro desesperado.... que tentas-te esconder, sem sucesso, quando eu entrei.
Sentei-me ao teu lado e perguntei pk choravas... o choro apenas piorou.... e os teus olhinhos ficaram ainda mais tristes.... e choravas, choravas... sem te esconder....
Abracei-te, ficas-te bem juntinho a mim.... foi um abraco muito forte... fiz-te miminhos, segurei-te, acaricei-te... enquanto te secava as lagrimas com muitos beijinhos pequeninos... leves... suaves e com muita ternura.....
Foi entao que me olhas-te bem nos olhos e disses-te com os teus olhinhos tristes e perdidos... Para nao te largar mais, que querias ficar perto de mim e nao me querias perder, que tinhas era medo de tudo pk tinha sido tudo tao rapido.

Eu derreti de amores por ti.... Beijamos-nos, mimamos-nos e amamos-nos.... Tudo o resto ficou para tras.... nada mais tinha importancia... naquele quarto, naquela tarde so nos os dois existiamos....

Nesse dia tu choras-te nos meus bracos.... e hoje quando me falaram das tuas lagrimas... eu queria ter podido estar perto de ti... queria ter te abracado e mimado.... queria tirar a tua dor... amparar o teu desespero....
Mas nao deu... ja nao faco parte da tua vida. Ja nao posso amar-te.... tudo mudo e agora existe muita gente a nossa volta....

Neste momento...tenho eu lagrimas nos olhos, por saber que nestes dias tens andado tao triste... e eu ja nao te posso mimar, pk eu ja nao te sou nada.... pk nos ja nao somos um so... pk tu ja nao me amas.... Mas se eu te pudesse ter nos bracos....


Miudo...
Mesmo nao devendo.... adoro-te.

Out Of Reach... Grabrielle

Out of reach...

Knew the signs wasn’t right
I was stupid, for a while
Swept away, by you
And now I feel like a fool

So confused
My heart’s bruised
Was I ever loved by you?
Out of reach, so far
I never had your heart
Out of reach, couldn’t see
We were never met to be

Catch myself, from despair
I could drown if I stay here
Keeping busy, everyday
I know I will be ok

But I’m
So confused
My heart’s bruised
Was I ever loved by you?
Out of reach, so far
I never had your heart
Out of reach, couldn’t see
We were never met to be

So much hurt, so much pain
Takes a while to regain
What is lost inside
And I hope that in time
You’ll be out of my mind
I’ll be over you

And know I’m
So confused
My heart’s bruised
Was I ever loved by you?
Out of reach, so far
I never had your heart
Out of reach, couldn’t see
We were never met to be
Out of reach, so far,
You never gave your heart
In my reach, I can see
There’s a life out there for me


Hoje... um dia em que nao parei de pensar nele.... Um dia muito triste... Um dia em que infelizmente estive de luto... Um dia em que senti imensas saudades do passado... Saudades do que foi.... Um dia em que senti que eu nunca tive o coracao dele... Um dia em que fiquei imobilizada a ouvir esta cancao da Gabrielle. Pois hoje, mais que nunca, eu sinto que esta cancao tem muito, mesmo muito, haver comigo.
Mesmo nao devendo... Adoro-te miudo....

Bom ou mal...

Acabaram.
Nao sei se e' bom ou mal...
Mas sao raras...
Ja nao ha...
Ja secaram...
As que derramava por ti...
Pelo nosso amor...
Por tudo....
Acabaram.
As Lagrimas.

Hoje... Paixao... Outra

Hoje, estou cansada... e um pouco deprimida.
Pensei no D.... nao chorei... mas estava triste e em baixo e muito pensativa.

Porque hoje? Porque hoje fez um ano...
Eu sabia de tudo... e mesmo assim eu deixei, eu tornei-me, eu fui, e nao sao por uma vez.
Eu fui a outra.
Nao me sinto orgulhosa... e posso ate ser discriminada... Mas eu gozei e muito.
E as vezes nos precisamos de gozar. E tenho a certeza que ele gostou e gozou tanto como eu.
A paixao era mutua.
Fui a outra por pouco tempo... mas eu repetia tudo outra vez, vezes sem fim... mesmo sendo a outra. Pois a paixao nao estava so.

Adoro-te D....

Os mil bocadinhos...

Parte de uma conversa que mudou a minha vida... e que despedacou o meu ja partido coracao...

Eu:"D...., olha-me bem nos olhos e responde me sinceramente.
Ele: Nada. Baixou os olhos e evitou o meu olhar.
Estas feliz?
Estou.
Ela faz-te feliz?
Faz.
Tu estas apaixonado?
Estou.
Tu amas-a?
Acho que sim.
O que sentes tu por mim agora?
Nada.
Vale a pena lutar por ti agora?
Agora, nao.
Alguma vez estives-te apaixonado por mim?
Sim, e muito.
Alguma vez me amas-te?
Olhando me bem nos olhos respondeu: Isso e algo que nunca te respondarei.
Eu ainda te amo e para mim tu ainda es o homem da minha vida. Tenho pena de nao pudermos os dois voltar no tempo."


A conversa continuou... e durou em total um hora, depois da qual ele teve que ir embora.
Fechei a porta e chorei chorei chorei... horas a fio... perdi a nocao do tempo... pois a dor era enorme... so sentia um aperto no coracao.... senti tudo a cair aos meus pes.... Eu sentia que ja o tinha perdido, mas aquela conversa confirmou o meu pesadelo....Mesmo assim eu contei-lhe o meu segredo... mesmo nao devendo eu amei-o, amava e amo. Mas ja era tarde demais. (Um segredo que ainda nao lhe contei... eu acredito que a esperanca e a ultima a morrer... e eu tenho esperanca.... nao sei de que nem porque, mas tenho. E enquanto ao destino.... ninguem o conhece.)

Meu querido D....

Meu querido D....

Ironico, nao e? Tu ja nao es o meu querido... mas eu insisto em falar de ti como meu querido...

Pois lembro-me daquela altura em que nos eramos um so... .. Eu era a tua eterna paixao, a tua namorada de infancia, o teu amor ..... tu nao so eras o meu amor... eras o meu mais que tudo.
Agora... depois de uma amizade de 17 anos, um namoro de 1 ano.... E agora 18 meses em que nao sabiamos como nos tratar, nao eramos namorados, nao eramos apenas amigos.... mas podiam talvez chamar-nos de amantes.... 18 meses que foram muito dificeis, mas que terminaram de forma brusca ... nos agora ja nao sabemos mesmo o que somos um ao outro... penso que ja nem amigos somos... o que significo eu para ti?
Pois na minha opiniao agora tratasmos-nos como meros conhecidos...
Para onde foi tanto amor? Tanta amizade, carinho, compreencao... os sorrisos cumplices, e o eu conheco-te por dentro e por fora???!

Compreendo que para ti seja muito dificil manter uma amizade comigo, pois ambos sabemos que a tua nova paixao me odeia... Sendo eu quem sou, tenho feito o possivel e o impossivel para manter esta distancia.
Sou a primeira admitir... eu sinto-me sozinha, vazia.... sinto tanto, tanto a tua falta... tenho tantas, tantas saudades tuas meu amor...


Tu eras o meu mundo, eu dei-te o meu amor, carinho, compreencao, tempo, os meus sorrisos, as minhas lagrimas, o meus abracos, o meu coracao... tu partis-te me o coracao em mil bocadinhos...

Tu meu querido D.... tu deitas-te tudo fora, porque nao quisseste lutar contra esta maldita distancia... porque es homem e precisavas de alguem... Eu sou mulher, e tamber precisava e preciso de alguem.... esse alguem es TU.
Eu sei (porque tu tambem ja me o confirmas-te) que se eu estivess ai em Portugal... que tudo teria sido diferente... Mas isso nao faz com que a dor diminua... nao faz com que as lagrimas parem, nao faz com que eu te consiga esquecer ou ate perdoar.

Eu sinto tanto a tua falta meu querido... as vezes nem sei como ocupar estes dias sem fim, estes dias vazios, este tempo infinito...
Ja peguei tantas vezes no meu telefone para te ligar, para te enviar uma mensagem... para saber como estas, para ouvir a tua voz..... mas acabo sempre por nao o fazer.... nao e por falta de coragem, disso eu sempre tive bastante... mas por receio... Pois tenho medo que nao queiras ter noticias minhas, tenho medo de tu ja me tenhas esquecido(sera isso possivel??).... tenho medo de te causar infelicidade.... tenho medo de nao quereres mais saber de mim.

Por muito que esteja a sofrer(e acredita que ainda estou a sofrer), antes dos meus sentimentos penso nos teus, e eu sei que se por acaso a tua nova paixao ler uma mensagem minha ou souber que tivemos em contacto, que isso te vai causar problemas... Evito contactar-te... evito causar-te problemas porque depois de tudo eu ainda me preocupo contigo e eu ainda te quero ver feliz.

Agora chamem-me egoista ou nao... Eu desejo-te tudo de bom e espero que um dia sejas muito feliz, mas nao desejo que seja com esta tua nova paixao pois sei que ela contribuiu, e muito mesmo, para que o nosso sonho, amor, relacao acabasse(Mesmo sabendo que tu namoravas ela andou atras de ti, etc). E eu, egoista ou nao, nao consigo desejar felicidade a alguem que contribui tanto para a minha infelicidade.

Meu querido D.... escrevo-te, sabendo que nunca vais ler isto... para te dizer que ainda, e sem saberes, fazes parte da minha vida.
E mesmo nao querendo e nao devendo, eu.....

Adoro-te

Sleeping Angel

Falta de sono esta por-me louca!!!
Estes 2 dias tem sido mto cansativos... ajudar um, ajudar outro, ir aqui, ir ali....
Preciso de um pouco de descanso e tempo so para mim...
Parece egoista... mas se nao descanser quem vai precisar de ajuda sou eu!!
Tenho que pensar um pouco mais em mim.

(Com necessidade de dormir mais que 3-4 horas por noite)

Menino...

Fizeste-me crescer agua na boca....
(Inocente e timido?? Disso nao tens nada... atrevido! )

Inocentes....

Nos ja fomos muito inocentes....
Ele fazia parte da minha infancia... desde que me lembro ele teve sempre por perto. Nos crescemos juntos... e por pura ironia.... ha muitos muitos anos atras... nos eramos namoraditos.
Um casalito daqueles muito novinhos.... Sera que ele se lembra tao bem como eu??

Ha 2anos, ja quando eramos "grandes" e namoravamos.... ele dizia-me:-
"Eu ja gosto de ti desde putos... .... es a minha paixao e eu adoro-te."

Quando eramos putos, eramos tao inocentes.... os nossos sorrisos cumplices, os beijinhos escondidos... de maos dadas a caminhar ate a praia e depois a nossa busca por estrelas do mar...

Eramos tao inocentes....

Sera D.... que tu gostavas de voltar a tras? Para saborearmos tudo o que passamos juntos?? Sera que ainda te lembras do nosso 1ro namoro? Ou sera que agora apenas te lembras do final do nosso 2do namoro?? Eu penso que o 2do namoro teve momentos tao inocentes como o 1ro.... mas muito mais profundos....
apesar do sofrimento e da dor que ainda sinto.... Se eu pudesse eu voltava a atras, regressava no tempo contigo.... eu escolhia viver tudo novamente.... Eu se pudesse repetia tudo outra vez.... vezes sem conta...

Sim eu sei... sou louca.... louca por ti. Apesar de nao dever... eu adoro-te.

Love me....love me not.


Eu nao sei... eu tenho duvidas...
Sera que algum dia durante a nossa relacao tu me amas-te??

Eu pergunto a mim propria vezes sem conta... Sera que tu gostaste mesmo... ou sera que me usas-te???

Gostas-te.... ou nao gostas-te?? Mal me quer, bem me quer...
Eu tenho q acreditar que tudo foi real.

Meu querido...

Meu querido...

Sinto-me perdida.... Hj e um daqueles dias em q nao consigo deixar d pensar em ti... Quando estou sozinha perco-me nos meus pensamentos.

Eu sinto tanto a tua falta... como posso eu esquecer-te? Estas sempre no meu coracao...
Fecho os olhos e vejo-te.... Lembro-me dos teus tracos... do teu rosto, os teus labios.... esses teus olhos d cor d chocolate derretido.... esses olhos que eu tao bem conheco...

Sera que o ditado "Longe da vista, longe do coracao." e mesmo verdade?? Eu nao acho, pk nem este oceano q nos separa faz com que eu te consiga esquecer. Eu sei q o devia fazer... pois tu nao me amas... eu faco parte do teu passado.... mas tu ainda estas presente na minha vida e eu ainda nao consegui deixar de te querer so para mim.

O que teria acontecido..... se eu em Marco do ano passado tivesse voltado para Portugal?? Se me tivesse mudado para perto de ti?? E se isso tivesse sido a resolucao do nosso problema?? Sera que.... sera que hoje eras capaz de me dizeres que me amavas... sera que repetias a frase " Eu sou louco por ti, estou apanhadinho.... es a minha paixao e eu adoro-te!" ... e sera que me davas um desses teus beijos saborosos e um desses abracos que so tu sabes dar??

Sera? Sera?? Pk me questiono todos os dias a cerca do passado? Pk e q eu nao te consigo esquecer? Pk D....??? Pk e q eu ainda te desejo e ainda te vejo quando fecho os olhos??

Mesmo nao querendo....Adoro-te.
xXx

Diario....

Estou a precisar de um diario....

Chega de manter todos os meus pensamentos e segredos fechados a 7chaves. Preciso de escrever o que penso e sinto.

Tentarei escrever os meus pensamentos, os meus sentimentos, as minhas historias, os meus segredos e quem sabe a minha antiga historia de amor, que me deixou fria, destrocada e sempre com o pe atras....
Contarei a minha vida.... com altos e baixo.... mas so porque sei que tu, meu querido diario virtual, nao deveras chegar as maos erradas pois ninguem proximo sabe da tua existencia.... Tentarei tb, escrever em Portugues....a minha lingua materna.

Vamos ver em que e que isto vai dar!

Porque??

"Quero-te não por quem és e sim por quem sou quando estou contigo."

The holiday is over... (if you can call it a holiday!)

Eu nunca tive ferias tao horriveis. Cheguei super cansada porque a viagem de carro e muito longa. Uns dias depois de ter chegado tive um acidente, passei o resto das ferias de moletas(canadianas) e fiz, praticamente.... NADA. Repouso, mto repouso e mais repouso!
Na viagem de volta constipei e cheguei a Londres constipada! Tadinha de mim....
Tou agora mesmo a precisar d ferias...

Anyways... Im still not well...foot will take about another 4 weeks to heal...
But im back at work and im very busy.
Have too much on my mind.... as theres too much to be done... and not enough time...

But i have no inspiration to write......
So i might be away for a little while!

Big kisses and thanks for the visits!
xxx

Smiley life...

Heart


I kept looking for the love of my life so he could make me smile and so I could give him my heart.... I haven't find him.

But....

I've stopped looking.
I'm living for the moment... and I'm doing OK & smiling. And I'm not scared that my heart will be broken!

Let's all smile, spring time is here and the summer is just around the corner. Your smile might brighten up someones day!


And I'm going on holiday! I'm going home... Ai q saudades....

Beijocas e ate daqui a umas semaninhas!
XoXoXoXoXoX

Butterfly....

Butterflies.... is what i felt in my stomach while we danced closely.

Es lindo.... e cada vez adoro mais a tua companhia....
Quem sabe o que o futuro tem a nossa frente.

Eu tenho esperanca novamente.... Obrigado por me fazeres sorrir de orelha a orelha!

Forbidden love

I've been fooling myself.
All these hours, days, weeks..... months.

I suffered so much, the tears, the sleepless nights, the loneliness, the lack of affection... the closeness..... I was heart broken.
I overcame the depression, I stood up and I picked up the pieces. I re-built my life.
I showed you I was stronger. For our love was no longer. We were no longer one.

Supposidly.... My love for you had vanished. We want different things from life, we have different goals, we live in differently worlds. You were with someone else. I had to forget you. But did I?

I fooled myself and everyone else.
I still love you. I never stopped loving you. I think i will always love you.
But my love for you is unrequinted love.....

I..... I will stand back and watch your new life, I will wish you luck and happiness in your new relationship and I will also suffer in silence and carry on with my life.

They may say I am a dreamer, but I am not the only one. For I dream of the day you will be mine again.

I now know that I will always love you. Love I will one day admitt to. Forbidden Love.

I will survive.

Simply beautiful...

Holidays....
Been a busy bee.... Loving London, family, friends and the shops!

Beijos

Game

"Love is a name, Sex is a game.... so forget the name and play the game!"

PMO, please live and learn.

Dont hold grudges just because she is no longer in love with you. Move on.

Dont cry cos its over, smile cos it happened!

When love isnt crazy, it isn't love...

So.... I killed cupid in self defense... (Post secret)
But I think cupid survived!
(And I'm kinda glad... )

Love...

Desejo.... Paixao.... Amor.... Dor....

The other day I was having a discussion(with a very good friend) about ex's and love.... and the pain it causes, how we get over it...etc...etc
During that convo, one main question stuck... and to me still remains unanswered...
When do you truly know you are over someone?!?

When do we stop caring? When do we stop wishing? When do we stop thinking about the "what ifs"? When do we stop loving??

It seems I apparently may still not be over my ex.... could this be true? After 9 months Im still not over it? Is it possible.
I know I am no longer IN LOVE with him... but i still care. But this to me is normal, we were friends for over 15 years... I did share a lot with him before and during our relationship.
I guess when i least expect, it i will look back and realise that im over him.

Although love causes pain and can sometimes be a game.... my theory still stands. I prefer to having loved and suffered than not having loved at all!

If our heads controlled our hearts nobody would fall in love...

So....... when do we know we are truly over someone? Are we ever truly over someone?

If anyone has an answer let me know.... till then my life will go on...

Sera que ja deixei de te amar? Depois de tudo... Sera isso possivel?? Ja nao dependo de ti.... e isto para mim chega. I was simply just a fool to believe you had anything to give...

Life

Life is a rollercoaster!

This week has been a bit hetic.

Started with me in London with family and loved ones and its ending with me in France, alone.

As much as i do like the people im working with in France its difficult to enjoy my stay in France. Ive been here since September and it still doesn't feel like home. I don't think it ever will.

Im missing London, my family, my friends, my job... the laughs, the securities, the love, etc I also miss home home, my country.... Portugal

Anyway, on my return to France all the other teachers had had a good holiday season and were glad to have me back. All my students seem to have enjoyed their holidays and are ready for a next term. Come rain or sunshine Im here to help them with their English for another 4months!

Plus soonish spring will arrive & the fun will start! (I detest winter!)

Chin up girl! It could be worse it could be better!

Estou a pensar em ti!

2006

Clarity...



Ano novo vida nova.
New year, new life.
I've been a busy bee recently... But i'm back now, and i'm here to stay.
My life is like a rollercoaster i have ups and downs, all mixed up.
But i like sharing my ups and downs and the best way to share these is by writing down what i feel & think. I dont have a diary (never found them appealing), so this blog is the closest thing to a diary. This blog will hopefully help me to see things more clearly.
SO..... Hope you have all had a very merry christmas and i wish you all the best for the coming year. Hope 2006 brings you all happiness & health & love.

Desejo de um bom 2006 para todos.