Meu querido D....

Meu querido D....

Ironico, nao e? Tu ja nao es o meu querido... mas eu insisto em falar de ti como meu querido...

Pois lembro-me daquela altura em que nos eramos um so... .. Eu era a tua eterna paixao, a tua namorada de infancia, o teu amor ..... tu nao so eras o meu amor... eras o meu mais que tudo.
Agora... depois de uma amizade de 17 anos, um namoro de 1 ano.... E agora 18 meses em que nao sabiamos como nos tratar, nao eramos namorados, nao eramos apenas amigos.... mas podiam talvez chamar-nos de amantes.... 18 meses que foram muito dificeis, mas que terminaram de forma brusca ... nos agora ja nao sabemos mesmo o que somos um ao outro... penso que ja nem amigos somos... o que significo eu para ti?
Pois na minha opiniao agora tratasmos-nos como meros conhecidos...
Para onde foi tanto amor? Tanta amizade, carinho, compreencao... os sorrisos cumplices, e o eu conheco-te por dentro e por fora???!

Compreendo que para ti seja muito dificil manter uma amizade comigo, pois ambos sabemos que a tua nova paixao me odeia... Sendo eu quem sou, tenho feito o possivel e o impossivel para manter esta distancia.
Sou a primeira admitir... eu sinto-me sozinha, vazia.... sinto tanto, tanto a tua falta... tenho tantas, tantas saudades tuas meu amor...


Tu eras o meu mundo, eu dei-te o meu amor, carinho, compreencao, tempo, os meus sorrisos, as minhas lagrimas, o meus abracos, o meu coracao... tu partis-te me o coracao em mil bocadinhos...

Tu meu querido D.... tu deitas-te tudo fora, porque nao quisseste lutar contra esta maldita distancia... porque es homem e precisavas de alguem... Eu sou mulher, e tamber precisava e preciso de alguem.... esse alguem es TU.
Eu sei (porque tu tambem ja me o confirmas-te) que se eu estivess ai em Portugal... que tudo teria sido diferente... Mas isso nao faz com que a dor diminua... nao faz com que as lagrimas parem, nao faz com que eu te consiga esquecer ou ate perdoar.

Eu sinto tanto a tua falta meu querido... as vezes nem sei como ocupar estes dias sem fim, estes dias vazios, este tempo infinito...
Ja peguei tantas vezes no meu telefone para te ligar, para te enviar uma mensagem... para saber como estas, para ouvir a tua voz..... mas acabo sempre por nao o fazer.... nao e por falta de coragem, disso eu sempre tive bastante... mas por receio... Pois tenho medo que nao queiras ter noticias minhas, tenho medo de tu ja me tenhas esquecido(sera isso possivel??).... tenho medo de te causar infelicidade.... tenho medo de nao quereres mais saber de mim.

Por muito que esteja a sofrer(e acredita que ainda estou a sofrer), antes dos meus sentimentos penso nos teus, e eu sei que se por acaso a tua nova paixao ler uma mensagem minha ou souber que tivemos em contacto, que isso te vai causar problemas... Evito contactar-te... evito causar-te problemas porque depois de tudo eu ainda me preocupo contigo e eu ainda te quero ver feliz.

Agora chamem-me egoista ou nao... Eu desejo-te tudo de bom e espero que um dia sejas muito feliz, mas nao desejo que seja com esta tua nova paixao pois sei que ela contribuiu, e muito mesmo, para que o nosso sonho, amor, relacao acabasse(Mesmo sabendo que tu namoravas ela andou atras de ti, etc). E eu, egoista ou nao, nao consigo desejar felicidade a alguem que contribui tanto para a minha infelicidade.

Meu querido D.... escrevo-te, sabendo que nunca vais ler isto... para te dizer que ainda, e sem saberes, fazes parte da minha vida.
E mesmo nao querendo e nao devendo, eu.....

Adoro-te