A minha historia - Parte III

Parte III (explicarei o pk da parte II na parte IV)

Eu estive em Portugal a uma semaninha atras.

Fui la passar 5 dias pk precisava do BI renovado (em Portugal e' muito mais rapido do que ir ao nosso inutel consulado em Londres...).

Pouca gente sabe, mas durante esses 5 dias eu tive com o D.... uma so vez. Em segredo pk os meus pais matariam-me se soubessem, e a querida namorada dele iria odiar-me ainda mais!

Nessa sexta eu mandei uma msg ao D.... como mandei a mtos amigos/as meus, a dizer que estava em Portugal, no cafezinho local, se quisessem para aparecer que eu pagava um copo. Alguns responderam, outros apareceram,etc. O D.... nao respondeu e eu continuei com a minha noite.
Ja nao o via a 8 meses e nao estava a espera de ter resposta dele, longe de mim ve-lo, ja que a nossa ultima conversa cara a cara tinha sido super dolorosa para mim.

Entao eu segui a minha vida, fui para a noite com uma prima minha...
Estava eu na casa d banho do famoso Via Rapida, prestes para vir embora (ja era tarde)... quando o meu telele liga... Olho para o ecra e vejo "D.... 96" O meu coracao palpitou e eu ganhei um sorriso de orelha a orelha.Para dizer a verdade nem pensei duas vezes ao atender...

Esperava por aquilo a 8 meses.
O D.... perguntou aonde estava, eu respondi, ele queria ver-me, mas nao queria vir ao V/R. Informei-o que por mero caso tambem ja estava de saida. Entao ele combinou esperar por mim perto de minha casa, a minha prima iria levar-me ao encontro dele. A minha primocas concordou em encobrir-me caso alguem questionasse aonde tinha andado (Muito obrigado minha linda... adoro-te). Eu estava em pulgas... parecia que tinha borboletas no estomago... Ela conduziu... demoramos um pouco a chegar... fizemos a curva e eu vi o carro dele.
A minha prima apenas me disse para me portar bem. Dei-lhe 2 beijos e sai do carro. Caminhei acurta distancia ate ao dele.... ele abriu a porta e eu entrei.

Olhos nos olhos comprimentamos-nos.... 2 beijos. Ve-lo.... d novo depois d 8 longos meses.... tive um sensacao innesplicavel.... o meu corpo tremia da cabeca aos pes.
Mais uma vez comprovei a mim mesma que ele fara sempre parte da minha vida.

Ele perguntou para onde queria ir. Eu dize-lhe para escolher ele, pk ele e' q nao podia ser visto comigo. Conduziu ate perto da minha antiga casa...

Conversamos, tentamos esclarecer o que aconteceu entre nos, o que vamos fazer, o que sentimos... etc Tentamos conversar como amigos... mas nao estava a resultar....

Em silencio corri a face dele... os olhos deles, as cicatrizes, o narizinho impinada, aqueles labios, aquele pescoco.... corri a face dele ao de leve com a ponta dos meus dedos.... Ele olhava-me bem nos olhos e dava-me um daqueles sorrisos que eu tao bem conheco.

Durante a conversa, perguntei-lhe se ele trairia a S..... de novo... ele disse que comigo, nao podia responder.... pois o ele nao sabe o que sente nem o que quer de mim... Entao eu fiz a minha prova...

Aproximei-me dele, bem pertinho agora.... a distancia era mto pouco e eu sei que....

Eu queria beija-lo, ele queria beijar-me. Ele atentou-me... eu cheguei-me a frente e beijei-o de leve.... Ele sem hesitar... beijou d volta e eu recuei.
Depois ouve um daqueles silencios constrangidores... Ele olhou para mim, eu olhei para ele... voltei a passar as minhas maos pela cara dele... aqueles tracos que tao bem conheco... sempre olhos nos olhos.... e beijamos novamente.
Ambos sabiamos que nao o devia-mos fazer mas o desejo era tanto que beijamos novamente... um beijo quente, ardente, sufocado, repleto de desejo, de saudade, de historia, de dor, de paixao... de amor.

Como explicar o que senti... eu sabia que nao devia, mas o sentimento e' mais forte do que eu.
Mas eu voltei a parar esse beijo. Parei com muito custo... mas impedi que passa-se de um beijo. Abracei-o... e ele abracou-me de volta com tanta forca que pensei que ia sufocar. Agarrados um ao outro no silencio daquela longa noite... naquelo momento nao havia nada para dizer. E eu tentava impedir que as lagrimas caissem.... mas consegui saborear aquele momento.

Foi aqui que a conversa se tornou seria.... Falamos do passado, do presente e do futuro. Conversa que..... como explicar... nao foi tao dolorosa como a conversa que tinhamos tido a 8meses atras, mas foi muito mais verdadeira, mais adulta, mais seria... e mais muito mais responsavel.

E foi nesta conversa que ele me fez um pedido que me deixou sem palavras.

Ele me pediu para nao estragar a minha vida... que eu estou bem no Reino Unido... que preciso acabar o meu curso, e que ele nunca me iria deixar abandonar o meu curso. Pediu-me para nao abdicar do meu futuro... que nao me deixaria estragar a minha vida por ele. Que ele para ja nao valia a pena. E eu nao sabia o que lhe dizer.
Pois ele sabe que o meu sonho sempre foi conseguir terminar a minha licenciatura... mas tambem sabe que eu ja estive bem pronta a deixar tudo para tras para poder lutar por ele e pelo que eu sinto...

O que dizer a alguem que nos amamos... alguem por quem nao lutamos....alguem que fara sempre parte da nossa vida.... quando essa pessoa me diz que ele nao quer que eu deixe a minha vida nem o meu futuro para tras... que nao quer que eu neste momento lute por ele??!!!

O que mais me magoa a mim propria... e' o facto de eu saber que eu, depois d o namoro terminar a 2 anos atras..... nunca lutei para o reconquistar. Que eu tambem tive culpa no terminar do relacionamento. Mas eu nao fui a luta, eu desisti... eu entrei numa depressao e eu deixei-o ir. Nao perguntei porque, nem pedi desculpa, nem lhe disse o quanto gostava dele, o quanto eu precisava dele, como ele fazia parte da minha vida...o quanto o queria...etc etc .... como ele esta sempre no meu coracao e pensamento.

EU NAO LUTEI. Eu fui por parte... egoista.

Ele e' o homen da minha vida. Eu tenho 24 anos, ja tive namoros d 4 anos, ja tive casos, ja tive amigos coloridos, ja tive varias experiencias, ja magoei e fui magoada. Mas nada.... nada se compara ao que eu sinto por este homen. Nada. Eu muito sofri, mas continuo com fe'.

O destino ninguem o conhece.

Entao a conversa continuou... trocamos uns carinhos... umas palavras, mais uns beijos e custou a ambos parar com o que nunca devia ter comecado.

Passei 2 horas e qualquer coisa com ele... sentados... no carro dele... no Bico d Cabedelo...VNG.

O tempo passou sem darmos por ela... e quando olhei para o relogio vi que ja eram 0645 da manha e tinhamos que ir para casa se nao os nossos pais matavam-nos e desconfiavam de algo.

Eram 0700 quando ele me deixou a porta de minha casa. Despediu-se com o beijo rapido mas saboroso... esperou que abri-se a porta.... e foi embora. Nao o voltei a ver durante o resto das ferias. Ja vai a mais d uma semana.

Ja nao estou em Portugal.... Mas ainda o quero tanto tanto... e continuo sem consiguir explicar o que sinto...

Tenho que continuar com a minha vida... desejando um fruto que neste momento e' muito proibido.


Ps- Adoro-te D....

A minha historia - Parte II

Parte II ( ou nem por isso)


Hoje falei com o pai do D....

Sendo a minha historia muito complicada... e' dificil explicar o sentido da conversa.
O pai do D.... adora-me.
Nem sempre fui alguem de quem ele gostasse, pois como ja bem disse... eu sou mto rebelde, atrevida... etc Entao no inicio do meu relacionamento com o D.... nem o pai dele, o Sr M ficou muito contente.
Pois a minha reputacao d menina que usa e abusa do que quer quando quer era bem conhecida e toda a familia temeu que eu fosse magoar o D.... (como se enganaram!). A bem dizer o Sr M ja me conhece desde crianca, sabe bem qual e' o meu feitio... mas trata-me como se fosse da familia.... mesmo quando sou bem cabritinha e bem bruxinha.

Essa opiniao do Sr M. com o tempo foi mudando. E agora ele proprio me diz:- "que gostava muito... mas mesmo muito pequena...que ele estivesse contigo...mas...."

Namorei com o D.... 1anito... o relacionamento terminou d uma forma brusca, chata, incompreensivel, incompleta e muito muito dolorosa.
O Sr M ficou de rastos... por mim ele deixaria o filho fazer fosse o que fosse.... e eu em certa altura.... pelo filho dele dava tudo de tudo.

Continuando....
Hoje foi o aniversario do Sr M. entao eu mandei-lhe uma msg a dar os parabens... e um pouco depois ele ligou-me. Conversa que durou um tempinho, mas terminou com uma interropecao da parte da minha mami... e comigo, ja com lagrimas nos olhos. (por isso ate foi bem ter terminado a chamada naquela altura)

A conversa fez-me re-lembrar e re-viver tudo o que se tem passado nos ultimos 3anos. Fez me lembrar o D....
Pos-me, sem querer, muito triste, super perdida e mais confusa do que imaginavel.

Na proxima... explicarei porque.


Ps- Adoro-te D....

A Minha Historia - Parte I

A minha historia... (ou parte dela)

Portuguesa (e c mto orgulho) mas vivendo fora do meu pais a mais d 11 anos.
Divertida, fiel, simpatica, doida, amiga do meu amigo... Bruxinha, cabritinha e ciganinha... Alcunhas q tb ja estive...

A minha historia gerase a volta do meu coracao fragil.
O meu coracao foi roubado a uns anos atras.... e encontra-se em Portugal...

C..... e' o nome, 24 a idade. D.... e' o dele, 22 a idade. Amigos d infancia (a +d 18anos).
Familias amississimas... etc etc.
Namoradinhos d infancia... que se separaram pelo facto d eu ser rebelde e mais atrevida e tambem por ter deixado Portugal aos 12 aninhos.

Ja em adultinhos... em 2004 as circunstancias levaram ao inicio de uma nova relacao. Eu e ele... unidos... contra tudo e todos. Vivemos uma paixao inesquecivel... um amor q para mim foi lindo.
Este relacionamento durou apenas 1 anito. Ambos somos incapazes de explicar pk e' q tudo terminou da forma que terminou.

Se hoje me perguntarem como este ano me afectou... nao conseguiria explicar.

Hoje. Abril 2007.
Eu nao me voltei apaixonar seriamente por ninguem. Estou solteira. Nao o consegui esquecer e por parte perdoar. Sinto-me incompleta.... E continuo no Reino Unido.
Ele, namora. Completa 2anos d namoro em Junho/Julho. Esta feliz. Esta em Portugal.

Tudo na minha vida mudou. O D.... foi a minha grande paixao, o meu grande amor, foi e e' o homem da minha vida....

(para cont.)


Ps- Adoro-te D....

Hoje...

Hoje sinto-me serena... Um pouco apaixonada. Ele hoje passou o dia comigo... vomos almocar, passear, correr, conversamos... Hoje disse-me o quanto gosta de mim e o quanto quer continuar comigo.
Hoje falou em nos, como um casal. Hoje por umas longas horas... foi so meu.
Eu vou tentar ver no que isto da, mas estarei sempre com um pe atras. Espero que nao me tenha mentido e que nao mude de atitude assim tao depressa. So o tempo dira.

Porque??

Porque.

Nos ultimos 2 meses tenho andado a sair com um rapaz que conheci atraves de uma amiga com quem vivo na faculdade.

Ele e simpatico e divertido. Alguem muito diferente de mim, alguem de uma cultura de que nao conheco nada.
Ate agora temos nos entendido, nao perfeitamente mas temos nos entendido. Nesta ultima semana as coisas pioraram e eu estou a chegar ao fim da minha paciencia. Ja nao sei o que fazer, parte de mim quer terminar este relacionamente, mas algo me impede de o fazer, porque em certas vezes este relacionamente da-me aquilo de que eu tenho falta. Da-me o conforto de que tanto preciso... da-me atencao que tanto quero....

O Sr H, foi o primeiro menino que deixei seriamente entrar na minha vida. Foi um decisao um pouco estupida, pois inicialmente nos fomos apresentados porque apenas tinhamos interesse naquela amizade colorida. Mas com o tempo as coisas tem mudado, ja nao e so amizade colorida, temos passado demasiado tempo juntos o que fez com que eu criasse sentimentos por ele.
Algo que devia ter evitado defenitivamente, pois este Sr H e' Mulcumano, e um menino que nunca trabalhou na vida, e um menino que gosta da sua liberdade e um menino que em fins de fevereiro vai voltar para o pais dele de vez. Precisarei eu de mais desculpas para justificar o facto de que nunca me devia ter envolvido?
Eu gosto dele, nao pensem o contrario, quando quer e carente, amigavel, sociavel, e' um querido.
Outras vezes e' um pouco abrupto, um pouco rude, muito macho, tem ideias que eu nao consigo entender, e' por vezes dificil conviver com ele, pois recusa dizer o sente, e nunca se rebaixa, mesmo sabendo que esta errado. Tenta sempre sair por cima.

Eu ainda me sinto bastante vulneravel depois do desgosto que passei com o meu ex, e sou alguem que e facilmente influenciada.
Tenho feito os possiveis para manter esta minha relacao com ele,(sera que posso chamar de relacao ja que nenhum de nos admite em publico que gostamos um do outro, apenas dissemos que saimos de vez em quando?!) estavel e animada.
Ele tem andado stressado com trabalhos universitarios que nao andavam a correr bem, por isso eu tenho feito o possivel e o impossivel para o tentar ajudar, para lhe dar apoio, e para o estar ali para o levantar quando ele cai.
Tenho sacrificado os meus proprios estudos para o ajudar nos dele. Tem sacrificado a minha familia e alguns dos meus amigos para o apoiar.
Isto porque eu quando sou amiga de alguem sou-o a 100%. Nao o ando apoiar so a ele, como ando tambem a tentar apoiar outros amigos.

Agora eu gosto dele, acho-o um querido, mas nao consigo compreender atitude, o comportamente e a maneira de ser dele.
Eu dei bastante de mim quando ele precisou, e ele esta sempre com uma pedra na mao.
Sempre muito cruel, muito egoista.

Neste momento ele esta deitado na minha cama a espera que eu tambem o faca. Mas acabamos de ter uma discussao em que eu lhe deu um ultimato. Se a atitude dele nao mudar para comigo durante o fim de semana, entao na segunda feira eu termino tudo o que temos.

Estou cansada de ser tratada mal, estou cansada de ser usada, de pensar nos outros primeiro e so depois em mim. Ja nao sei o que fazer comigo mesma, nem com a minha vida.

Agora o meu grande dilema, ele e o melhor amigo da colega com quem eu vivo. Ele e alguem que inevitavelmente continuara a frequentar a minha casa da faculdade. Ele foi alguem que em ocasioes me deu atencao quando dela necessitei. O que fazer??
Parte de mim quer terminar com esta agonia e angustia, em que nunca sei o que esperar dele, nem o que se passa naquela cabeca dele.
Outra parte diz para por um ponto final a esta farsa pk mais cedo ou mais tarde vou terminar magoada.

Agora, tomo eu a decisao, ou tento aguentar as proximas semanitas ate ele partir para Kuwait??

Estou perdida, porque eu tinha um muro a minha volta, e eu baixei esse muro um pouco e ele saltou para dentro de repente. Deixei-o conhecer-me e deixei-me andar. Agora sinto um carinho enorme por ele, e nao sei como lidar com esta situacao.
Estou cheia das discusoes constantes, mas sei tambem que ele nunca me recusa nada, e que ele nao consegue nem quer terminar este nosso "relacionamento" se assim se pode chamar.

Vou dar em louca. Preciso de forcas para tomar esta decisao, e nao estou nada a ver como as vou arranjar. Ideias benvindas.

Beijocas a todos desta menina muito perdida.
xxxxx

Update

Yo...

I've been in pain since Tuesday, i had my toe nail removed has it hadn't healed properly since i broke my toes back in May. The pain is constant so i'm living in painkillers! This morning i fainted. Not good, but i guess it was a v low blood pressure moment. I'm okish now.
Tomorrow i'm going to the Drs to get dressing changed. And on saturday the long drive to university starts!
I'm very excited to go down to Uni as i miss my housemates, especially my big bear Miss N.
Miss N.
We've spoken everyday on the phone for the last 3 weeks or so, but i still miss her lots! Shes gorgeous, caring, friendly, cheeky, innocent, smiley, has her blonde moments, shes wicked, easy going, a good friend, honest, shes stunning. Shes a big softie and i love her to bits. Shes just... adorable and someone i know i can trust. Someone i also care for very much and won't let go off ever!

Will also see 2nd housemate Miss A, but not as much as me and her have a weird friendship, plus i was recently very disappointed with something she did, so after being let down badly i'm very weary about our relationship within the house.

I will see Mr A (and Mr N) who is a lovely, friendly and cheeky guy i met at uni. He just reminds me of my cousin and brothers.... so funny and to me he is like a brother!! He makes me laugh even when im down! Love him for it.

Will also see Mr H. Im looking forward to see his reaction when he sees me. Not because i've changed or anything... but simply because he hasn't seen me in nearly 3 weeks and before that he was very cosy cosy. Will he be caring or just cool. We will wait and see.
I'm also a little bit let down by him, so i'm gonna do my best to play things cool and see where the mood takes us.

Gotta run now... but will be back!
xx

Just....

New Year... New beginning...

Espero que todos tenham tido boas entradas e desejo a todos tudo de bom para este novo ano.

Eu ando um pouco manca.... pois tive que ir tirar a unha grande do meu pe direito... uma experiencia que nao recomendo a ninguem, pois as dores sao muitas!!!

O resto continua... eu fumava casualmente e agora decidi que vou deixar de o fazer por completo.
Tenho pensado no meu ex namorado... penso que e esta altura do ano que traz certas memorias. Mas isto vai passar.
Ao mesmo tempo ando a sair com o Mr H, mas as coisas andam um pouco estranhas. Penso que talvez seja melhor terminar tudo antes de comecar.... mas nao o consigo fazer porque ele me da o conforto que desejo a uns meses.
O que fazer?? Tenho um dilema... e nao sei como o resolver.
Vou estar uma semanita e tal a pensar!

New Year...

New year, New life...

Im 24 yrs old, on final year at university, living away from home, single and I got friends, some good, some just average.
Financially i'm just about coping. Physically okish (need to starting hitting gym again). I'm mentally ok, but emotionally unstable! lol Can i said that? Or will that make me sound mad??

I've been loved very much but i let that love do. Then i loved someone with my life and soul and that someone let me go and dropped my heart from about 100 floors up....
I recovered, slowly but surely. I recovered.
Now i feel as if i need to be loved again. I'm ready for a relationship. But i'm being very very cautious, i will not give my heart away. I will feel lust, passion but not love.

My problem is that i will not admit to anyone i want a relationship, that i need that tender caring love... I say i just need someone to use when it suits me. A casual fling.... men like that, trust me they do, and i don't lack offers either....
But noone has turned around and said, you know what i'm not going to let you use or abuse me when it suits you, cos i want you to be my girl, i want you and i want to be a couple, i want us to be serious, i want a relationship with you.....
They said they care for me, that they can't let me go, that they like me... But how much can i trust them?!?

You Mr H, you are the man i chose to allow into my life.... not everyone knows about you, only a few close friends... I like you, I care for you... You make me feel nice, good, sometimes special......I let you get close, Maybe too close for comfort, cause i know we have no future and i know your leaving in 2 months, but i can't bring myself to let you go... Why??
Because you gave me the confort i had been craving for months, because you made me care for you...
Because you say you are all man but i can see through the shell.
You're a playboy, but you're treating me decently, if you mess me around, trust me, you will live to regret it. So lets keep having fun and see where this takes us. Good or bad... we will see in the end.

But i still feel emotionally drained, scared, vulnerable and confused. I'm hoping that the New Year will mean a stronger and more confident me. I'm hoping the New Year will also mean and more healthier me!
So to all my family and all my friends I wish you peace, health, happiness and above all love!

XoXoXo

Mr H

Yo Baby....

Thats what I've been calling you Mr H.
Wondering where you are tonight, what you are doing, who you are with, have you been thinking about me, why haven't you called me??
I miss you, I miss your company and your silly giggle. Miss you not having called today.

While writing this post, got a reply to my text.... Know who you are with, where. No idea if you've thought about me, why you haven't called me or if you miss me.
You are leaving in 2 months, so I gotta get used to it. Its all good.
I have to forget you Mr H. Sooner rather than later, or I will suffer again.

Hoje pensei em ti...

Hoje pensei em ti David...
Ja nao o fazia a um tempo mas hoje lembrei-me de ti, do teu rosto, do teu olhar, da tua voz. Da maneira como te amei, como te idolizei, como confiei, acreditei, como tu eras tudo para mim.
Senti uma dor no coracao, mas acima de tudo senti uma tristeza imensa, pois tu escolhes-te deitar tudo fora. Como pode alguem deixar de amar tao facilmente?? Ou sera que nao me amavas? Eu tenho que acreditar que me amavas, se nao acreditar o amor vai perder o brilho todo. Eu tive mesmo para deixar os estudos, deixar a familia, deixar o pais aonde vivo, deixar os amigos, deixar a seguranca, deixar tudo e todos.... por ti, pelo nosso amor. Seria isto uma grande prova de amor ou apenas uma estupidez?
Nao o fiz porque tu nao me deste tempo....

O meu coracao ainda derrama lagrimas por ti e pelo nosso amor, mas a dor vai diminuindo. Hoje sei que um dia serei capaz de te perdoar tudo pelo que me fizes-te passar, mas tambem sei que nunca irei esquecer a dor que me provocas-te.
Nos aprendemos com os nossos erros.
Mas hoje senti saudades do teu carinho, da tua voz, da tua companhia, dos teus abracos, dos teus beijos, senti saudades de ti.

A minha vida continua, mas o que senti por ti nao sei se conseguirei sentir por mais alguem. O a vontade que tinha contigo, sera que o conseguirei sentir com mais alguem??

Apenas sei que te desejo tudo de bom, e espero que um dia eu consiga superar a dor que ainda carrego no meu peito e que consiga amar e deixar ser amada novamente.

The Abaya

At Uni i'm living with two Pakistani girls. When i moved in with them i knew nothing about their religion, their Muslim. Im not going to say i know a lot about their religion now, but i'm slowly being introduced to it and their way of being.

It's good to read and learn new things, and their religion, culture and beliefs are suprisingly interesting....

Now, some muslim girls where the traditional muslim clothes, which can range from the full head scarf, to just covering your hair, to wearing the Abaya (see picture), to the Jilbabs.

I want to talk about the Abaya....

Now my housemates don't wear the Abaya everyday, and my question, may be very insignificant, but can a Christian girl, a city girl, a modern woman easily ever convert to wearing the Abaya??

I was jokingly told by a male muslim friend the other day, that when i go out, if he could choose my clothing, he would ask me to wear the Abaya! (Imagine my reaction?! lol)

But I then did question myself, could i ever do it??

I'm a very open minded girl, so I think i could, but would i feel confortable in it? Or would i feel like i'm being judged for what i'm wearing?? Would it cover up my identity?? Would it feel like me?

Now he's mentioned it, i'm going to get HIM to help me get a nice Abaya, and i will wear it out with HIM one day to see what it feels like and to see how he conducts himself when i'm wearing a traditional dress from his religion.

I will keep you updated on his reaction when i tell him this!!

Stuff

Eu sei que disse que ia tentar escrever este blog sempre em portugues... mas para mim por vezes e mais facil exprimir o que sinto em Ingles.

Este blog agora vai ser uma mistura. Por vezes em Ingles por outras em Portugues.
Tambem vou fazer os possiveis para tornar este blog mais alegre e escrever mais frequentemente o que sinto.

Por isso e tipo ano novo vida nova... mas uma decicao q tomei ja algum tempo e vou impor antes do ano novo.

Christmas low down....

Worst Christmas i've had in 24 years. I cried every day for hours on end. I was innocently blamed for a lot of stuff, i was branded a bitch. But in the end the truth is slowly prevailing.
Still feel like shit... but can slowly see light at end of tunnel!!!
So bring on the New Year... Im ready!

Sinto-me...

Sinto-me perdida.... Sem defesas para enfrentar o futuro, sinto-me vazia, sinto-me nua....

A minha vida sempre teves altos e baixos, mas recentemente tem sido demais. Gostava de conseguir estabilizar um pouco a minha vida mas parece-me impossivel.

Sinto falta do amor de alguem, da paixao, da ternura, do carinho, daquela amizade incondicional, daquele desejo ardente, do saber que precisando alguem vinha a correr ter comigo...

Com 24 anos, eu sinto-me so. Nao por nao ter familia perto, nao por ter falta de amigos/as, nao por ter falta de companhia... Apenas porque neste momento nao tenho aquele alguem especial.

Sinto falta desse alguem, porque eu ja o tive..... mas ele partiu.... abandonou-me. Agora estou sozinha e continuo a tentar recuperar de um coracao partido....

Tenho estado mal de saude, ja ando assim a mais de um mes, mas esta semana nao consegui continuar e fui obrigada a ficar de cama.... Nestes ultimos dias... talvez por fraqueza, talvez por delirio da febre alta.... talvez por me sentir ainda mais so.... Tenho sonhado contigo... Porque D....???

"Paixao".... Era assim que tu me chamavas.... porque e que depois de mais de 18meses de tu me teres abondonado eu ainda nao te consegui esquecer nem perdoar?? Ja nao te amo como amava, ja nao te quero como quis, mas penso em ti e sinto a tua falta. PORQUE???

De cama... mas a recuperar.... Beijos para todos. XxXxXxX

PS:- Sera que e apenas a falta de energia??? Mas aonde anda a minha energia, aonde estao as minhas forcas, por onde anda a minha vondade de continuar?? Deixem de se esconder e aparecam la, porque eu nao consigo aguentar muito mais!

De volta...

Tem sido um mes super busy...

A vida de estudante voltou.... custou a adaptar-me porque tive 7meses como prof em Franca, e agora volto para vida de estudante...
Amigos novos, amigos antigos, casas novas (neste ultimo mes mudei de casa 2vezes)....
Ando exhausta, tenho que descansar um pouco e tenho que arranjar mais tempo para mim.

A vida amorosa esta mais complicada do que nunca... mas eu em breve resolverei este assunto.

Beijocas a todos e obrigado pelas visitas.

Portsmouth

Portsmouth.

A partir do dia 2.10.06 estarei por esta cidade durante a semana!

As aulinhas ja comecaram!

O que me faz bem e o cheiro ao mar... o saber q em cinco minutos estou na praia... mesmo sendo muito fria.... eu adoro o mar!

Beijocas e vou tentar arranjar tempo para posts!

Inbicta...

No final de um longo e cansativo verao...

Uma semana de ferias na inbicta! No meu pais, na minha cidade, na minha casa...
Em terras Lusitanas no dia 20.09.06!! Ai q estas ferias estao mesmo a ser precisas caragu!

Bjocas

Uni...

Sexy Uni girl!!!
Custe o que custar....
Em breve voltarei aos estudos...
Depois de um ano a dar aulas de Ingles em Franca,
Chegou a altura de iniciar o ano final do meu curso.

Falta-me a energia.... e a vontade de estudar.
Mas nao ha resulucao... depois de tanto esforce, custe o que custar...
Eu vou terminar a faculdade.
Va -la energia... aparece... onde esta a forca de estudar???!?!

1 night

Eu e ele.

Como nos deseja-mos...

Um so desejo.

O desejo da....

Paixao.

Kiss

O beijo proibido e mais ardente que o fogo...
(The forbidden kiss burns hotter than fire...)


(Nos... Unidos...Eu as vezes ainda sinto aquele calor.... )


Adoro-te.

24.08.06 London

Londres, 24 de Agosto 2006

Hoje o dia esteve cinzento, triste, chovoso...
E eu hoje sinto-me exatamente como o tempo deste dia.